Kinzo _ kanto

In questi giorni di sessione esami, a dir poco disastrosa, il lorenz si è pericolosamente avvicinato all’ambito status di studente fuoricorso. Nonostante tutto, parlando col socio Still e il collega Cavallini, si è vista un po’di luce in fondo ai rispettivi tunnel. Mettiamocela tutta Dio Bestiame. Se non credi in te stesso, non puoi credere in nulla! Ed è per questo che adesso vi sorbirete un bell’esempio di sogno realizzato: il Kinzo alle olimpiadi! (come Fantozzi ai tempi). Che dedico un po’a tutti quelli in crisi come me, con il commercialissimo slogan: “impossibile is nothing”.

Pekino 2008 – Gara di pattinaggio di figura. Tanto per fare curriculum.

La musica classica sfuma ed il calore del pubblico esplode, stringendo i cuori inesperti di noi atleti, poco più che ragazzini. Molti di noi hanno raggiunto la pubertà solo al tie break, esili scheletri nervosi su gambe da cerbiatta. Io invece, ho solo le guanciotte arrotondate per eccesso, ma il mio allenatore Adriano Pappalardo crede profondamente nella mia postura artistica e bilanciata, simbolo vivente di coordinazione, sincronismo  e stitichezza. Con i capelli pettinati, mi sento di ottimo umore.  Io posso farcela, io mi amo, io ho i sogni nello stesso cassetto, dove loro tengono i calzini. La pista è un mare immobile simile all’inferno: se il ghiaccio sciolto liberasse un dinosauro, vorrei insegnargli a stare in equilibrio su un pallone.  In un angolo Ennio Doris traccia cerchi e schemi per la sua squadra di Family Banker Mediolanum…  ma li ignoro serafico, io si è no temo il demonio! No fear. Focalizza. Non mi spaventano. Comincio una seduta di training autogeno, quand’ecco che arrivano gli atleti dell’URSS, ancora comunisti: ad uno gli hanno fatto addirittura l’imprinting con un lavoratore coccocò… e va in giro a dire che si vuole sposare il figlio di Berlusconi, così si sistema. Troppo cameratismo per i miei gusti, non ho voglia di competere prima del tempo… cerco distrazione. Viene buona la gara femminile, che si svolge in contemporanea: atlete poco più che bambine, algide ma acerbe… per avere ciò di cui avrei bisogno ora, bisognerebbe delinquere, quindi lascio stare. Si ritorna alla competitività macha del bordo pista. Un atleta ceco mi guarda, dall’alto in basso… da destra a sinistra… da F8 a C6 e affondato…:-“Si sono ceco e pure strabico, ma tanto coi soldi del premio, farò l’operazione per diventare italiano, perché nel vostro paese c’è il lavoro”- afferma… al che mi vedo costretto a rispondere: -“Si per carità, figata! Ma vieni col pieno, fidati, perché potresti trovare la coda di paglia ai distributori dei butei presi bene col coast to coast”-. Al che, un atleta cinese si avvicina e mi fa: -“Cazzo valanga! Veniam tutti in Italia…” – era così basso che la testa gli puzzava di piedi… Risposi con fiducia: -“Ape all’Attimo domani, vecchio spritz, Frinzi 4ever”-. Contenti loro contenti tutti. Il cinese insiste: -“Che bello vivere in un paese democratico, noi abbiamo ancora le leggi di Hammurabi, passate al parlamento colla fiducia”- in quel preciso momento mi scappa da cagare e mi congedo.

Era tutta aria, per cui passo alla preparazione tecnica. I miei pattini, causa calzata numero 46, hanno due ex-ghigliottine al posto delle lame, e sono stati progettati dalla Nasa: potrebbero tagliare in due un meteorite e resistere ad un balletto di Maria De Filippi. Poi certamente comincerebbero a bere e drogarsi, quindi non ho mai provato, e credo che non lo farò. Ormai è giunto il mio turno. Nel palazzetto dello sport, fa freddo come all’Ariston, e speriamo che non parta la centrifuga. Per l’accompagnamento ho scelto un pezzo di Casadei, che fa pressappoco così: -“che bello essere giovani, però anche anziani alla fine se c’è la salute, che svolta il pannolone, dai balliamoci su che il mondo è bello”-. La fisarmonica col delay dell’intro mi avvisa che è il momento. Adriano mi da una amorevole pacca sulla spalla. Stacco parte dei sensi e sono in gara: controlla i tuoi ritmi biologici! Siamo scimmie con l’anima, welcome to the jungle, hook body, go go VAI!

PUNCH, KICK, CRAWL. Eseguo il mio “triple espresso-morte divina” sulla giuria. Zampilli di sangue e brandelli di carne. Almeno la metà morirà sul posto. Il resto nel trasporto in ospedale. Giustizia ingiusta, veglia sulle loro anime e su quelle delle loro vittime. Ho svolto la mia missione col amore! – “ROCK ‘n’ ROLL!!! E FREE TIBET”.

TOGLIAMO I SASSOLINI DALLE SCARPE
Tutto quello che Melissa P non vi ha detto... il centounesimo colpo di spazzola.

Non perdiamo la dimensione delle cose: ambiguità e violenza repressa... questo cercano le

adolescenti nell'uomo ideale. Street Fighter dimostra la teoria con Mr Bisont in hot pants al

settimo livello... come a dire:
-”si sono emo, forse pure scemo, ma faccio pesi...zioscan!”-
Insomma il cammello attraversa la cruna dell'ago (gender) e spolvera stili metrosexual

davvero aberranti: capello fluo e mascara e l'alternativa diventa davvero “pa'n'casso!”.

E il tamarro gongola nelle sue nuove vesti androgine.
Per annullare la maledizione basterà anche stavolta limonare duro il principe entro

mezzanotte? Io continuo ad ascoltare DMX! “Where da hood at?”. Ma siam sempre meno

che altrochè rècini: mai fellas, mai! Peli lucidi a riposo, in estensione sopra i due-tre

centimetri di media, sparsi.
Ordunque: vai di Max Factor? Ti sei truccato da “alternative” per spaventarmi? E'solo un

vecchio espediente nelle tribù africane... con un professionista come me non attacca. Non

si fuck così the system! Mi disp: non siete il dark side of the moon, no!

E non dico altro, per non togliere spazio alle:
DEDICHE SIMPATICHE... che paradossalmente sono molto serie e risentite, posso dire solo

che arrivano dopo un brutto periodo, coronato da un pome di studio. Ogni riferimento a

persone è puramente esatto e per nulla casuale... DEDICATO...:
-Ai PR del sabato sera organizzato alla cazzo, ma secondo il dictat: tu si, loro no... e

all'omertà che ci gira

attorno... che neanche al Saval, dall'alimentari del Raffa, si è mai vista roba del genere...
-Alla clientela selezionatissima “Fitness First”, che si compra le nike palestra mega pump, si

iscrive un mese, va due volte “colla Paola” e poi gira 2 anni col borsone... perchè fa pheega!

Io mi strozzo solo a cercare di estrarre lo skipass, ma almeno lo ammetto: sono l'antisport!

Per tenere la linea sto molto al telefono.
-A più di una tizia (che non so perchè mi viene in mente) che mi disse: -”te sei un grande:

sei l'unico che non è diventato mio amico per provarci...”- voglio solo dire: “SCENDI DI LI'

STRONZA, non ce l'hai solo tu! E a casa ci vai a piedi stasera.”-
-Alla stronza che mi ha dato buca e al suo moroso, di cui si è ricordata solo colle mie mani

lungo i fianchi...

e il film faceva pure cagare!
-Agli utilitaristi che sono tanti! E poi... “ti conosco, non ti saluto”. Bah.
-Alla ragazza che quest'estate mi ha scaldato il cuore, salvo poi rimetterne gli avanzi nel

freezer...
-Al punto G, detto anche Punto Snai, perchè non si imbrocca facile... ma se capita è la svolta...

e poi paghi da bere a tutti comunque.
-Alla chiesa e alla CEI che ci insegnano a vivere... finalmente noi atei avremo di nuovo un

grosso bersaglio, se ne sentiva il bisogno. Grazie di cuore “fratelli in Cristo”.
-A chi parla ma non sa ascoltare... ssssshh! E io dovrei parlare con voi? Faccio prima a

risolverli da solo i problemi... corazza d'acciaioooo! tadadadadada-dadadadadada-da...
-Ai tipi come me, perchè ormai ce ne sono pochi in giro... perchè di solito li curano.
-Ai programmi per Capodanno: fondamentale non averne per non poterli disattendere.
-A chi vuole che io smetta di fumare... Da bioinformatico vi posso dire che smettere provoca,

nell'ordine: richiamo verso la lettura, hobby di cucinare, incupimento del tono psichico generale,

alcolismo, gioco del calcio e aeromodellismo.
-Ai disgraziati, perchè quelli felici si assomigliano tutti, mentre di sfighe ce ne sono a milioni:

bella cosa l'originalità.
-Alla libertà che sfugge in capo al mondo... illusa, non c'è posto che un bravo scafista libico non

possa raggiungere.
-Alle persone pettegole... Remarque diceva: “Potresti diventare un arcangelo, un pazzo, o un

criminale e nessuno se ne accorgerebbe. Ma se perdi un bottone... Beh, tutti se ne accorgono.

E subito.”
-Alle persone che mi stanno vicino, perché per loro, sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita...

anche ad ammazzare un Kennedy... peccato siano già morti tutti o quasi.

Un sacco di pacche superpacche coi butei. E tre baci alle girls, girls, girls.
KINZO.

p.s. Ecco dai mi sento sollevato di un buon 25%.

KinzoShin@PsikoMantisFireWords, edited on FireWorksButterflyStudios

PREMESSA:
Ogni riferimento a persone e cose è puramente casuale e ironico... Il testo riportato sul blog è una versione
ridotta del manoscritto originale: "KINZOLOGY, DALL'UNDERGROUND AL MAINSTREAM"

KINZOLOGY, I FONDAMENTI DEL PENSIERO

sottotitolo: Il sospiro giunto da Lilith è in realtà la voce del notaio di Giancarlo Magalli...
 
ovvero: Tutto quello che il dottore cabalista di Madonna non sa ballare!

KINZO+LOGOS (da kinzo: nota marca di utensili per il bricolage, logos: studio).

 

LA STORIA DELL'UMANITA'DECADUTA:
Ci fu un tempo in cui non si contavano gli scioperi della fame di Pannella, per segnare lo scorrere dei

mesi, un tempo in cui l'uomo era nobile e puro di una divinità angelica. Egli contemplava la sua perfezione,
partecipe di tutto ciò che lo circondava, dall'alfa all'omega; sempre e comunque attraverso occhialini

azzurri alla Flavio Briatore.
Fiero e superiore al transeunte terreno, riluceva nella grazia: aveva in dote la sapienza di Gabriella
Carlucci, il fascino di Ignazio La Russa e l'invidiabile cultura di Mario Borghezio. Insomma un gran

curriculum vitae, grazie al quale non gli riusciva di trovare lavoro...
E'il marzo di 75 milioni di anni fa e siamo nella galassia siderale Mediolanum, a circa 10 minuti-luce

dal  casello dell'A9 Como-Chiasso. L'umanità viene chiamata a rispondere della sua inedia al cospetto

dell'imperatrice siderale Xena, The Warrior Princess: la terribile guerriera forgiata nel fuoco stesso di

mille battalglie e nel PSI di Craxi.
Così pericolosa da uccidere collo sguardo, così spartana da poterlo fare anche colle doppie punte.
La corte si riunisce nell'aula bunker di Alpha-Centauri e delibera l'inevitabile esodo umano, verso un

pianeta in cui ognuno avrebbe lavorato e guadagnato a seconda delle risorse e dei bisogni collettivi,

sostenendosi a vicenda:
-"O somma Xena"- implorò Karl Marx, uno degli umani col grano: -"...come faremo per tutto il resto?"-
Lei rispose misericordiosa:
-"Per tutto il resto c'è Mastercard!"-
Sfortunatamete se li perse tutti nell'iperspazio a causa di una 4a legge di Keplero, non calcolabile: "un'
astronave che viaggia nello spazio in prossimità di un buco nero... tende ad impennare di seconda".
L'umanità intera finì per atterrare in un giardino felice chiamato Eden, da cui venne però espulsa poco

dopo, non tanto per aver mangiato del frutto proibito, ma per averlo fatto sulla scalinata del Municipio.

Il sindaco Tosi fu categorico. Multati ed esiliati! [...]
Il pellegrinaggio verso una terra da poter chiamare "casa" proseguì e lunghe furono le peripezie del

popolo elettore. Così le bestie pascolavano accanto all'uomo sulle brulle pendici del monte Sinai, e non

c'era l'aceto balsamico di Modena Ponti a rendere meno amaro il sapore dell'erba. [...]
Nell'inseguire una pecora smarrita dal fratello pastore, Mosè scoprì la sua vera vocazione e cominciò

a girare spot con il Team Surfing Billabong USA. Viene ora ricordato come uno dei più grandi surfisti del

mondo per il lo stile con cui separava le acque, fu presto supportato da materiali sportivi al top...

come tavole fatte da Dio e incise col marchio Torah-Billabong. [...]
E la storia proseguì impervia: con nuove guerre e nuove città, con nuove piazze e con nuovi mafiosi da

baciare sulla bocca, in segno di reciproca stima. [...]
Nel frattempo, dato che ad Alba Longa c'era solo la chiesa e il circolino, si fondò la res publica li di

fianco... a tipo 15 minuti di Aurelia, ma, dato che i record sono fatti per essere battuti, nacquero anche

le prime riviste di tuning tamarro che già proponevano la Balilla nera col NOS al salone di Detroit.

E i minuti sull'Aurelia si abbassarono a 10.[...]
Con l'arrivo di Odoacre e la fusione latino-germanica, si mescolarono 2 lingue grammaticalmente già
incomprensibili, in una accozzaglia di suoni scomposti, denominata dagli esperti "litfiba".
Nonostante questo George W. Bush si ostinò a non voler bombardare nessuno... Per sistemare le cose

allora, arriva CarloMagno, che fa tutto un po'da paraculo, solo perchè grazie al grado scout di GranMogol,

fa presa sui papaboys. [...]
Giunsero poi per la Chiesa i grandi anni dei cavalieri arditi e delle streghe arse, mori contro biondi, il

papato visse il suo periodo più hippy e passo da Roma ed Avignone, fino ad arrivare a stabilirsi

definitivamente ad Arcore.
Fabrizio Corona ebbe i suoi primi grattacapi colla legge: per aver fotografato Fantaghirò in atteggiamenti

ambigui con Francesco Totti. Scoperto per estorsione, il fotografo entrò in carcere come un divo.

Tolse veramente le mutande sventolandole fuori dalle sbarre alle groupie impazzite, ma, nell'euforia del

momento, si dimenticò del marinaio senegalese, suo compagno di cella ...e di non aver portato con se

neanche una fiala di veleno antivipera. Così anche lui ora sogna i Negroni come l'Alberto Fezzi.[...]
Il Brunelleschi finisce la cupola a Firenze; Moggi, Bettega e Giraudo si mettono già al lavoro per farne una

a Torino.
Claudio Cecchetto Dorme, Saluta, Autostop, Starnutisce, Cammina, Nuota, Scia, Spray, Macho, Clacson,

Campana, Ok, Bacia, Capelli, Saluti, Saluti, Superman, All Right... e scopre l'America, che firma per la

Virgin e va all'isola dei famosi, dove litiga con AlBano.[...]
Poco dopo, Lutero appende sulla Cattedrale di Wittenberg 95 salumi e nasce l'Oktoberfest, Enrico VIII si

nomina papa di Arcore e sposa Veronica Lauro.[...]
Mentre impazza la guerra di religione tra East e West coast, Dj papa Paolo Tre fa una specie di mossa in

extremis: il remix di Trento e gliela spiega "coast to coast", che la devono smettere: gunflava, respect

and ... money! [...]
Il cardinale Richeleu afferma che l'Italia riesce a truccare gli arbitraggi di internazionali di PallaCorda,

Blatter lo declassa a curato e lo manda a Brescello al posto di Don Camillo. [...]
Parte il periodo delle rivoluzioni, tra sanculotti e ghigliottine, Lady Oscar torna da Casablanca ma il duca di Fersen
non ci casca per niente, Sircana si...
A causa del flash dell'autovelox, Maria Antonietta perde il controllo della Mercedese si spetascia nel tunnel...
Caparezza esce illeso dall'incidente in sella ad un Booster.[...]
Napoleone non l'ho mai sofferto, tantomeno studiato, non ne diremo niente.
Con la scoperta del citofono nascono i Testimoni di Geova, e i sabato mattina non saranno più gli stessi.
[...]
Il resto è storia nota... non perdiamo altro tempo e passiamo ai precetti.

 

LA VIA DELLA LIBERAZIONE:
Usando Kinzology le persone possono diventare più sveglie? Certo! E anche più lavatrici se serve!
Questa grande ma piacevole bugia si farà il giro del mondo, mentre la verità starà ancora allacciando le

scarpe.
La caduta delle anime sulla Terra ha assopito la natura divina dell'uomo: con Kinzology potreste evadere

i vostri limiti, essere totalmente capaci nello spazio e nel tempo, volare e spostare oggetti col pensiero... 

tuttavia Sabrina continuerà a non darvela... peccato Johhny, era quasi magia! [...]
Le scienze umanistiche del passato erano piene di opinioni... Kinzology è piena di fatti che funzionano, in

una graduale ascesa dell'adepto, fino al conseguimento del diploma di Super Sayan Operante. [...]
Noi siamo stanchi di credere a Babbo Pasqua e alla fatina dei dentini, per poi ritrovarci pieni di carbone e

dentifrici cinesi taroccati.
Molti hanno paura che Kinzology sia un'altra di quelle note religioni oppiacee, invece il nostro Dio nessuno

l'ha mai visto: come il collo di Maurizio Costanzo. Qui di sacro c'è solo l'osso su cui ti prenderemo a calci.

Tranquillo. [...]
Durante le sedute di "audiomobbing (TM)" il tutor ti guiderà all'uso del Kinzo-Meter, un caleidoscopio/

macchina della verità/lanciamissili USB general purpose: ci permetterà di conoscere a fondo il tuo essere

e il codice della tua carta di credito.
La scienza moderna appoggia le nostre teorie, i pensatori le usano... abbiamo interpellato grandi scienziati:

tutti i più in vista tranne Avogadro... ci eravamo smarriti il suo numero, che era sul retro del foglietto col

disegno per le particole col teschio in rilievo...[...]
L'uomo tende a infinito e a infinito vuole andare, e noi andremo sempre più in alto, sempre più avanti...

talmente avanti che precederemo il nostro tempo... e poi dovremo aspettarlo in locali piuttosto scomodi,

dove la doccia non sarà più un momento corroborante della giornata...
Ti promettiamo felicità e ti risolveremo i problemi come mr.Wolf! Ti porteremo ai cardini centrali della

comprensione dell'essere e della vita: non chiederti se ciò che vediamo esista realmente o no... pensa

che in ogni caso hai pagato troppo il tuo cellulare!
Quando tutti capiranno la validità di Kinzology, si potranno persino aprire le carceri... perchè per gli altri

criminali non ci sarà più lavoro. Kinzology nuoce gravemente a tutti![...]
Il miglioramento dell'individuo è iniziato e tu non ne farai parte, ma sei ancora in tempo... passa da noi

e lascia un acconto!

 

LE CONDIZIONI E LA MORALE:
Ti sei mai chiesto questo: se mondo esiste un disegno dato dall'intelligenza divina, perchè i cretini ci

stanno a meraviglia?
La realtà è che la nostra morale corrotta ha cancellato la nostra ragion d'essere. Dannati voi, oh

miserabili, che avete spinto la verità in fondo ad un pozzo e restate nel sonno a crogiolarvi tra le braccia

di Morfeo... le forti e villose braccia di Morfeo... Ve la state spassando come pazze coi PACS vero?[...]
Gli uomini oggi si interessiano della clonazione cellulare, come se la Vodafone non facesse già

abbastanza soldi, dimenticando di concentrarci sui veri problemi.
Volete sapere che cosa rovina i giovani? la droga? l'alcool? la tv? nooo è la matematica pura! il numero,

questa gabbia elementale... per le ragazze? Il V3xRazr dorato di D&G a 329€! per i ragazzi? i 25cm

di Rocco Siffredi... [...]
Non sgridate i vostri figli quando durante la pubertà stanno in bagno le ore: se Dio ci avesse creato con

l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte.
Il profeta esprime poi la sua piena solidarietà a Elisabetta Gregoraci e alle starlette battone: dopotutto

anche i santi sono individui che hanno fatto di tutto per apparire sui calendari, non si concepisce questa

discriminazione. Basta sesso prima del matrimonio invece, che fa arrivare tardi alla cerimonia. [...]
Molti uomini politici usano Kinzology e fanno tornare i conti... vabbè che per far tornare il re sono bastate

4 puttane... altrochè conti! [...]
Kinzology nasce per portarti alla conoscenza di un mondo migliore... che però minchia... è carissimo!

KINZO-PREMIUM, BENVENUTI NEL MONDO DELL'ESTREMISMO INTEGRALISTA (SST):
Ed ancora solo per pochissimi giorni: offerta eccezionale 69.99vergini per ogni martire della nostra

guerra santa. Telefonate, telefonate, telefonate!
I terroristi di Kinzology sono gli unici col corso di formazione Radio Elettra. Gli unici con l'ISO9001,

così scemi da tentare di dirottare una funivia. Fatti esplodere tra i paioli della festa della Renga!

Potrai dire: -"Lotto per convertire gli infedeli"- oppure: -"Io "l'otto" per mille!"-

o ancora: -"per me giusto un assaggio grazie"- 
Diventa subito SSO - Super Sayan Operante... causa di te stesso e totalmente padrone della materia.

 

IL FONDATORE: Commodoro della Marina e scrittore di bestseller Sci-Fi
Lorenzo Francesco Chinaglia AKA "Kinzo", classe 1987, aula aprile e banco 28.
Nazareno di nascita, ma svizzero di conto corrente, era un bambino saccente e presuntuoso, tanto

presuntuoso che, quando gli chiesero: -"tu credi in Dio?"- lui rispose: -"credere è una parola grossa,

diciamo che lo stimo"-.

A soli 5 anni, nei discorsi al tempio già parlava degli antichi testi e del Padre con Scribi, Farisei e

Germano Mosconi.
Raggiunse la maturità spirituale molto presto, ma poi si convinse che sarebbe stato meglio un bel

diploma di ragioneria. La crisi conseguente allo sconforto, lo porta a scoprire i suoi poteri...
Si dice che il film muto "La Gitana" del 1906, nel suo VHS si senta col Dolby Sorround, 5.1. Un giorno

vide un ragazzo sulla sedia e gli disse: -"Tu ti alzerai e camminerai colle tue gambe!"-. Questi in effetti

ritrovò i calzini e gli rubarono lo scooter. Nella battaglia di Canne, un prete gli tirò una Bibbia sul cuore,

ma lui si salvò grazie ad un proiettile d'argento nel taschino, regalatogli da Chuck Norris.

Una volta avanzò una mozzarella, che la notte stessa pianse latte!
Viene citato da San Anselmo come una delle prove dell'esistenza di Dio e si monta non poco la testa.

Dopo i 40 giorni nel deserto spedisce una cartolina all'amico Erodoto, in cui indica l'anno 1000, come

anno della fine delle risorse petrolifere.
Fonzie disse di lui: -"heeeeey!"-
Nella Verona Bene frequentò il salone del parrucchiere-agente Lele Bionda (che rispetto a Lele Mora è

più bello, ma più stupido) e venne travolto dagli scandali mondani.

Per non finire in gaiba, si buttò in politica e, con i suoi poteri, divise la terra dalle acque e la Padania

dall'Italia.

Quando Gesù disse il famoso: -"chi è senza peccato scagli la prima pietra"- lui era già sul cavalcavia.

Ad oggi, è considerato uno dei più grandi fenomeni editoriali del secolo, per il successo dei suoi libri,

letti come testi sacri dai Kinzologist.
Chissà se qualcuno di loro si è già accorto che quel sorriso in retrocopertina, è quello di un uomo che

voleva cambiare il mondo... ma ha perso lo scontrino.

 

TIPICA SESSIONE DI AUDIOMOBBING: (sede di Saval Pasadina South Bronx, in lingua originale)
Davide Mazzara: Master, am I Enlightened?
  Kinzo: You have achieved Level 1 of Enlightenment.
Davide Mazzara: But I cleaned out my savings account for you.
  Kinzo: You have achieved Level 2 of Enlightenment.
Davide Mazzara: But I borrowed 10,000€ from Salvatore, my father... and gave you all the money.
  Kinzo: You have achieved Level 3 of Enlightenment.
Davide Mazzara: But I sold my rare porn collection on E-bay and gave you everything.
  Kinzo: You have achieved Level 4 of Enlightenment.
Davide Mazzara: But I pawned my oboe and gave you the money.
  Kinzo: You have achieved Level 5 of Enlightenment.
Davide Mazzara: But I took a night job and I gave you every paycheck.
  Kinzo: You have achieved Level 6 of Enlightenment.
Davide Mazzara: But I revised my will, making you my solo beneficiary...
  Kinzo: You have achieved Level 7 of Enlightenment.
Davide Mazzara: How many levels of Enlightenment are there, anyway?
  Kinzo: The answer to that question... is slightly out of your price range!

 

CORSI PROPOSTI:
- 6°seminario: in due lezioni. "Kinzo cammina sulle acque" & "Alla ricerca di Kinzo, presentato dal

Dr.Marelli, rappresentante dei gommoni Marina-Evinrude"
- 12°seminario interraziale in due lezioni "Contro la pornografia" & "Le tane più insolite di insetti e

animali"
- 4°seminario galattico: "Kinzology: la forza del pensiero sul colon"

 

 

Per acquistare l'originale "Kinzology, dall'underground al mainstream" (prezzo: secondo il tuo cuor€) non puoi rivolgerti a
nessuno. Se mai... i soldi qui: cab 123stella abi 987654321 BANCA DEL CIOCCOLATO DI ZURIGO.

Approvato dall' Associazione Culturale Finlandese:
KULEE, KATSOO MERDA (trad. "guarda, ascolta il mare") 

 

in foto: Xena l'imperatrice galattica,

Chiù ppilu pè ttutti!